עמוד ראשי  |  התחבר או אם אינך עדיין רשום, הרשם בחינם.
  בלוגר  

אודות
18+
חברים
רֵײזָאLee.שילהשומר האורJustMeIM AL
קבלת עדכונים
רוצים לקבל הודעה במייל בכל פעם שהבלוג שלי מתעדכן ?

עדכוני RSS
חיפוש
נושאים
ארכיון
מהפה שלי לאלוהים
8===>
זה שעזב אותי לארה"ב אבל יחזור מתישהו
08/04/2020 01:13
Barbie Blondush
אני אפתח באיחולים לאוירה קלילה וקבלה של כולם, ואציין שבחרתי לספר עליו כדי לתת קצת תקווה- יש גם לא מעט גברים טובים, חכמים, יפים, אנושיים, עם לב גדול, עם ראש על הכתפיים. וכמו שיש גם גברים כאלה וגם כאלה, יש נשים גם כאלה וגם כאלה, וכדאי לבחור במי שעושה לנו טוב בלב. 

את הבחור הקסם הזה פגשתי באפליקציית הכרויות, 
מדפדפת סתם בלי פואנטה בנתב״ג שניה לפני שאני טסה לסופ״ש. 
ראיתי את החתיך השחור הזה וכשהחלקתי ימינה ראיתי שכבר מחכה לי הודעה ממנו. 
דיברנו כל הסופ״ש הזה וכבר קבענו מתי נפגש כשאחזור לארץ. הוא בא לאסוף אותי ופתאום קלטתי שהבחור 2 מטרים שלמים של קסם. אני נשבעת שהוא כזה גבוה רק כדי שיהיה יותר מקום ללב שלו.  
מי לא כותב גובה כזה באפליקציה? החלטנו ללכת לים עם ערק, פנקייקים, קרם הגנה ורמקול. 
ישבנו בים שש שעות רצופות, בלי בכלל לשים לב לשעה, דיברנו על הכל, צחקנו מלא, ריכלנו, התמזמזנו במים ונעקצנו בהגזמה ממדוזות. 
ואז קרה דבר קצת מביך- להזכירכם אני בת 25 והדבר קרה בקיץ, כלומר, שניה לפני גיל חצי היובל. 
עד אותו יום, לא הגעתי למצב של שכרון שאני מתהההההההההה. 
השתכרתי, אבל אף פעם לא הקאתי או הייתי ממש גמורה מאלכוהול. כמובן שדווקא אז שתיתי יותר מידי ערק וקצת מידי אכלתי ובשניה שפתחתי את הדלת של הבית שלי הקאתי את החיים. 
תכלס רצינו לחזור אליי, לדפוק מקלחת ולהתחבק ערומים אבל נרדמתי על עצמי אז קבענו למחרת בבוקר לקפה וסקס. 
הוא בא, באמת שתינו קפה וקצת דיברנו, הלכנו למיטה ובאופן ממש מפתיע- לא כל כך עמד לו. הוא ממש הובך ותירץ שזה קטע של בוקר, אני מצידי אמרתי לו שזה בסדר ולמי אכפת, זה קורה, בוא לשחק בGTA 
מאז הקטע שלנו זה להזדיין ולעבור משימות במשחק ההזוי הזה. אני מתה על הבחור הזה, אנחנו מדברים באמת באופן קבוע ונפגשנו כמה וכמה פעמים. עכשיו הוא בארצות הברית עובד (כבר לא בגלל הקורונה) ודווקא עכשיו אנחנו יותר מקשר מתמיד. 
הוא תמיד שם בשבילי כשאני צריכה והכי חשוב שהוא זורם איתי על פוסטים סוטים באינסטגרם ומלא עמודים של סקס ותחת. 
שכחתי לכתוב שכן הזדיינו בסוף אחרי ששיחקנו, אני חייבת להודות שהוא לא הסקס הכי מדהים שחוויתי אבל לפעמים כשכיף עם מישהו והראש על אותו גל יש מצב לסקס ככה ככה וחיוך ענק. מצחיק שדווקא איתו בחרתי לפרט על החוויה ולא על הסקס. 

ברבי 
נ.ב יש לו זין ממוצע פלוס נוטה לעבה עם כיפה ראויה לגמירות וידיים יחסית גדולות, הבטחתי יותר הסברים על הבולבולים שנתקלתי בהם (:
2 תגובות
בואו נעשה קצת סדר. *טריגר תקיפות מיניות*
06/04/2020 03:06
Barbie Blondush


אמנם לא מחויבת לשתף, אבל באופן מפתיע הבלוג עבר מצ'ק ליסט של זיונים למחשבות זיונים ורגשות, שאם להיות כנה לא עולה אצלי כל כך בקלות. אני מהאלה, שלא משתפות במחשבות, שאוהבות לשמור בבטן ולא מוכנות שישפטו אותן לפי סיפור עליי, אלא מי שאני, כאן ועכשיו.

אז שתדעו שזה מגיע באמת ממקום של שאלות שלכם וכי אני מקבלת מכם הרבה הרבה חום.


מגיל צעיר אכלתי חרא על זה שהירכיים שלי "עמוסות" בטוב. אם זה לטובה או לרעה. משאלות של ילדים "למה" עד למבטים מפשיטים ברחוב. מאז גיל 11 התחלתי לעבור מסע של הבנה עצמית. ניסיתי להבין האם אני שווה או "סתם שמנה". המבטים עד גיל מסוים לא היו לי ברורים, האם הם מגועל או ממשיכה. 

מגיל 11 עד היום גברים זרים מעירים ונוגעים בי בלי רשות. 


המזל שלי, שיש לי פה ג'ורה. אמנם ברוב הפעמים שהמקרים היו חמורים קפאתי לחלוטין, אבל רגע לפני שידעתי שזה יגיע לחדירה- עצרתי. איכשהו, בכח, הצלחתי לעצור בזמן את הגבר שמולי.


היה מקרה אחד בגיל 17 ששיבש אותי על אמת. אני לא רוצה להרחיב, פשוט כי זה מאחוריי ואני לא מאמינה בלטחון מים, אבל הגעתי למצב שהוא החזיק אותי בעוצמה עם הרגליים שלו והידיים שלו ולא הצלחתי לזוז לכמה דקות ארוכות. 

הסיבה שזה דפק אותי, היא כי אפילו קצת היום- כל פעם שמחזיקים לי את הידיים בצורה שאני לא יכולה לשחרר אני נזכרת בזה ומשתתקת. גם כששמים עליי רגל בכפיות או שמאיזשהי סיבה מצליחים לתפוס אותי בלי שאני אוכל לזוז. 

לפעמים אני מתקלחת ושומעת רעש, ואני מדמיינת שמעבר לוילון האידיוט הזה עומד. אני אפילו לא בטוחה איך הוא נראה, ואני פשוט מרגישה את הנוכחות שלו כשאני מפחדת.


הדבר הזה הרס לי יותר מידי קשרים. לווא דווקא רציניים מידי, אבל איכשהו נפלתי על טמבלים שלא יודעים להגיב, והגיבו או בצעקות עליי או בגלגול עיניים לזה. 

כמו שהרחבתי בפוסטים קודמים התקיפות האלה מלוות אותי כל רגע בחיים פשוט כי לא מפסיקים להטריד אותי. 

לפעמים כל התוקפים צצים לי בלילה, בחלומות, שאני באוטובוס לבדי עם כל התוקפים, והנהג הוא איזה מטרידן שהיה בוהה בי ומלקק שפתיים כל פעם שהייתי עולה על הקו. מימין ההוא שנצמד אליי לתחת והרגשתי את הזין שלו עומד, אחריו זה שהצמיד את הברכיים שלי לזין שלו כשישבתי מולו, אחריו זה שהסתובב סביבי כמה פעמים באמצע היום ליטף לי את התחת וברח, אחריו זה שכמעט נדרס כשרכב על אופניים והסתכל לי על התחת וצעק לעברי, אחריו זה שאונן מולי ושלח לי נשיקות באויר, אחריו עשרות נהגי מוניות שבגללם אני מפחדת לעלות על מוניות, אחריהם בערך כל זנזיבר שגרמו לי להבין מה זה באמת להיות מחוללת, אחריהם כמה וכמה חבורות של גברים במסיבות שחושבים שזה מצחיק לתפוס אותי, אחריהם הרשימה ממשיכה אבל האמת שפשוט אין לי כח. 


וכבר אמרו לי שזה בגלל הלבוש וזה יותר חזיה מחולצה, וזאת שקופה מידי או צמודה מידי או יפה מידי או חשופה מידי או מינית מידי או מרמזת. אולי תפסיקי לצבוע את השיער לורוד זה יותר מבליט אותך, תפסיקי להתאפר ככה, אודם אדום זה לזונות. ואולי תעשי אינסטגרם פרטי, ואולי תפסיקי להכנס לטינדר כי כל הסוטים שם. 

התשובה היא לא. אני אחיה איך אני רוצה לחיות, זאת לא אשמתי, אף פעם, שזה ככה. וגם אם אלבש שמיכה מכף רגל ועד ראש יהיו אלה שזה מה שיעשה להם את זה והם ידחפו את הידיים שלהם אליי. תפסיקו להאשים את הנאשם, יא בני זונות. 


חשוב לי שתבינו שהדבר הזה הוא גם רע והוא גם כח. 

אני לא אשקר, אני לא פעם ולא פעמיים ניצלתי את מי שאני למען דברים, אני יודעת מה אני שווה ואני יודעת להשכיב כל גבר שארצה. אני תמיד אקבל צ'ייסרים חינם ואתקדם קצת יותר בתור ואקבל יחס אישי במוסך. יוציאו לי עגלה בסופר ויעצרו לי במעבר חציה. אני זאת שתקבל חיוך מהכי ממורמר ומוכרים ימשיכו לדבר איתי למרות שיש תור מאחוריי.


אני יודעת להתמודד ואני מצליחה לא רע, לא מעט הצלחתי שיחזיקו לי את הידיים כמו שההוא החזיק והכל היה בסדר, ולא חלמתי עליו בלילה. וכמה פעמים עליתי על מונית והנהג לא הסתובב לדחוף לי ידיים. אפילו הלכתי ברחוב חשוך ולא רדפו אחריי במשך 4 רחובות עם האוטו. 

אז היום כל אלה הם רקמה, שאמנם ממשיכה להתפר, אבל היא בבוידעם, והיא לא מעניינת אותי. וגם לא עוצרת אותי. 

אני אמשיך לצאת עם גברים, ואהנה מסקס, ואחליט בעצמי מה ארצה, ואיך ארצה. ואני המלכה וכולם, כולם הנשלטים שלי. אם בא לי אני אשתף ואם לא בא לי אני פשוט אגיד "לא", וזאת תהיה התשובה שלי. וזהו. אין עוררין ללא. אני עומדת על שלי כי אני יודעת מה נכון לי ולגוף שלי, שאותו אני חוגגת בדרך שלי ובוחרת איך ולמה. 


8 תגובות
חיפשתי מגע באמצע משבר עולמי
03/04/2020 03:32
Barbie Blondush
שכן, חתיך, שחור ושרירי
החלפנו כמה מילים ותהיתי
כדאי לבוא מחר או מחרתיים?
הוא שאל אם אבוא עכשיו
השעה 2:53 והרחובות שוממים
אמרתי לו פחות, אני לא מכירה אותך
אז נכיר, נשב בחוץ
החוץ ריק וממש מאוחר, לא יהיה כלום סביבנו
נו, יותר טוב, ככה נהיה לבד ונכיר באמת, את מעשנת?
למה הלא שלי לא היה לא בפעם הראשונה
והבנתי שאתה לא מבין, ולא מתאים אליי
ואם לא יהיה באמת ריק אתה לא תגן 
וקרסתי לרגע 
אז גלגלתי אחד בגודל הזין שאני רוצה
ושמתי את מה שהאוזניים שלי ביקשו
הידיים שלי עלו בצמרמורת למעלה
ליטפו אחת את השנייה בדרך למטה
זזתי, עצמתי עיניים וחלמתי על הים
ועל זין 
ועל שמש חזקה 
ועל כל מה שהיה משכיח ממני את כל המחשבות
וכל ההרגלים שהייתי חייבת להתרגל אליהם
וכל הפעמים שקיבלתי התקף כשהיו נוגעים בי ככה
וכל החרא שעולה בתקופה הזאת
וכל הקשרים שהרסתי בגללם
הדמעות ירדו מהשמש ולא מהזכרונות
כוס אמא של כולם
8 תגובות
« הקודם 1 2 3 4 5 הבא »